「恋人や夫、妻の友達とは仲良くした方がいい」

仲よくしたほうがというよりも、仲が悪いよりは良いほうがいいだろうという考え。 友達は多いほうがいいとかいうタイプではないし、むしろ友達は少ないですが、敵を積極的に作りたいわけではないので無難にやっていきたい。

仲良くないと楽しくないと思います。ずっと仲良くしていられたら良いと思います。また夫の友人などもたまに会ったりします。子供が出来るとお友達になれたらとかも出来て楽しいと思います。なので仲良くした方が良いと思います。

家族ぐるみのお付き合いは、楽しくとてもいいと思います。キャンプをしたり食事したり、素敵だと思います。旦那の昔話を聞けたりして、新しい旦那の発見や、私が知らない一面を知られたり、二人にとっても良い事が、あるとおもいます。

誰だって、好き好んで険悪な関係にはなりたくはないと思います。 私は母と祖母の確執を見ています（祖母の弟妹や祖母の側の親族がこぞって母に同情するほどの凄まじいイビリだった）。 そのせいで、祖母が亡くなって30年近く経った今でも彼女が嫌いです。 ただ、こういうような人と無理やり仲良くするのも大変なので、適度な距離感を保つのがベストだと考えます。

パートナーがどう思うかはわかりませんが、自分の行動次第でパートナーの友達にパートナーの人間性も判断されたり今後、人間関係に影響が出てしまうかもしれないので当たり触りのない程度に友達とは仲良く接したほうが良いと思います。

仲良くしていた方が何かあった時即協力関係になれるからです。また、仲が悪かったらペアの方が悲しくなり友達づきあいもしづらくなってしまうこともあるかもしれないからです。そうすると一気に友好関係などなくなって寂しい思いもさせる可能性があるから嫌でも仲良くしていきます。

ある程度相手の交友関係を把握しておいたほうが、いざという時に便利だと感じます。 誰だかわからない人と恋人が遊んでいると言うより、自分も見知った誰かと一緒だという方が安心できるというのもあります。 要は安心感の違いです。

もしパートナーが浮気など怪しい行動があった時にこっそり教えてくれると思うからです。また、パートナーが友人と遊びに行く時に、一緒に誘ってもらえると自分も楽しめるし、もし自分が都合が悪くて行けない時も、快く送り出せると思います。

恋人や夫、妻の友達と仲良くしたほうがいいと思うのは、パートナーと仲が良い人はパートナーのことをよく理解していると思います。その人に自分が認めてもらえなかったり祝福してもらえなかったりするのは、自分以外誰も味方ではないような気がして辛いと思います。また、自分の友達とパートナーが良くなかった場合、友だちと話す際にとても気を使ってしまい辛いと思うからです。

例えば不慮の事故で亡くなったりだとか癌などの重い病気で若くして亡くなったりなどした場合にその前からずっと仲良しでないと本当に心から仲良しでも辛いことがあるのにケンカなどをして普段から感謝とかを伝えていないと失ってから後悔する結果につながると思ったからです。

配偶者となる人とは、これから先ほぼ死ぬまで一緒にいることを考えると、必然的に人間関係の輪も互いの友人の範囲内でプラス職場と決まってきます。 それぞれ、友人と遊ぶことは構いませんが、家族ぐるみで付き合うことも増えると考えると仲良くしていて損はないと思いますし、毎回気を遣うのも大変だと思うからです。

仲が良い方が良いに決まっているのだと思います、家庭が円満であることにとても必要なことだと思います､仲が良いと全て円満に進むのだと思います、よい人生を送るためにもとても必要なことだと思っています。明るい家庭を作るためです。

人間は多面的な部分のある生き物です。自分の前と他の人の前では違った顔をしてるかもしれません。パートナーや配偶者の場合もしかりです。彼ないし、彼女の友達と親しくなる事でその人本来の性格を垣間見る事が出来るでしょう。特に結婚を考えてるカップルはお互いをよく知るという点でも友達を交えてお茶をしてみるのもいいと思います。

色々な人と関わりを持つのはとてもいい事だと思うから。 特に家族の仲の良い人なら自分とも性格や価値観などが合うと思うので仲良くしたいと思う また家族同士で仲良くなれば子供にも友人が出来るし一緒にレジャーなど出来ていいと思うので

仲良くしない理由がないと思います。全く合わないということもないと思うし、自分の配偶者に良くしてくれている人には感謝の気持ちを持つべきだと思うし、相手に合わせて関係性を保つ必要があると思います。仲良くの度合いは難しいですが、信用してもらえるような関係になった方がよいと思います。

程度はどうあれ仲良くしておいたほうが良いのではないでしょうか。相手のメンツもありますし、感じ良く接していて間違いはないかと思います。なかには不快な人もいるかもしれませんが、接して見ると印象が変わることもあるので、最初は仲良くしようと思います。

どちらかというと仲良くして方がいいと思います。やはり、頼れる人は一人でも多いほうがいいと思いますし 、お互いの子どもが同士も遊ばせることができるので良いなと思います。また、夫や妻の友達と仲良くしておけはわ、なにか相談事があるときに他人でもなく家族でもないという大新車の目でアドバイスをもらえると思うからです。

話さず触らずよりも仲良くしたいと考えます。もちろん、合わないのに無理して話そうとは思いませんが、はじめから遠巻きにするのは好きではないですね。気を使わせてしまうので申し訳ない気持ちになります。また、夫の知らない一面をみれて楽しくなることもありますし、意外性もみれてがっかりすることもありますが、そこも含めて楽しみです。

「仲良し」とは考え方次第で決まる程度問題だと思います。 また、当事者や他者が見たときの主観・客観性によって捉えられ方も色々だと思います。 つまり、仲良しを決める物差しはないので、二者択一とすれば、仲が良い方が 争いも少なくなり良いと感じそう思いました。

無理に仲良くしなくてもいいけれど、特に意地悪してきたり生理的に無理じゃなければ敵になる必要もないと思います。 共通の友人というものがいても悪くないと思います。 どうしてもウマが合わないなら付き合う必要はないです。

仲良くした方が得というか自分も楽しいと思う。結婚した当初は、同居で主人の昔からの友達や幼馴染が近くに住んでいました。結婚していた人は夫婦で仲良くさせてもらったり、友達もよく遊びに来てくれて嬉しかったのを覚えています。

積極的に仲良くしようとは思っていませんが、夫の友達を紹介されたら常識内で仲良くするのが、夫婦円満にもなると思います。また、自分の友人にも常識的に接して欲しいと思うので、自分がそうして欲しいことを相手に求めるなら相手の友人にもよくすることが必要だと思います。

仲が良くないより、仲が良い方がいいです。なかなか人間関係を全く行わないでずっと一人で生活するのは大変難しいことだと思います。どうせ生活するのなら、自分に合った形で仲の良い人間関係を気づいておくことは、様々な面で自分にプラスになると思います。

何かあったとき助け合えるし、情報共有しておいて損はないと思ってます。 また、子供ができたあとも関係が良ければキャンプや旅行などイベントも一緒に行え楽しめて良いと思います。 ただ、人間性で合わないと感じたら距離は取ると思いますが。

大切なパートナーの友人ならば仲良くしていて損はないと思います。同じ時間を楽しめたり、困った時や相談があるときなど助かると思います。 自分自身もそうですが、パートナーからしてみても自分の友達と仲良くしてもらったほうが周りからの評判などもいいと思います。

あまり私生活に口出しするまではどうかと思います。友達として話をする程度なら仲良くしていた方が、何か不安なときとか手伝ってもらえたり、また、手伝ってあげられるかもしれません。なので仲良くした方がいいと思います。

恋人と友人に見せる顔は違うと思うため。 類は友を呼ぶともいうように、周囲との人間関係はその人を映すと思っています。 また、友人とも知っていると、喧嘩等したときに第三者の意見も反映され、お互いに冷静な判断ができると思います。

私自身、結婚を機に引っ越してから夫の友達との交流が多くなりました。一緒に出掛けたりすると話題などの面で疎外感を感じることもありますが、中には女の友人もいるため、仕事のことや出産・子育てのことなど話しやすく地元の情報をくれるのでありがたいからです。

遊びの幅が広がるし、自分の知らなかった分野の話も聞けることが多いから。 もし悩み事があってもパートナーの友達と仲良くしておけば、相談もできるし、自分じゃ思いつかない解決策を提案してくれるかもしれないし、こちらからは言いにくい内容だと間に入って遠回しに解決に持っていってくれたりしてくれる時があるから。

どういう人物と付き合いがあるのか、自分の目で確かめることが出来るからです。特に最初は人当たりが良くても、付き合いが長くなるうちに違ってきたりとか、実はこちらがあまり付き合いたくないタイプとの付き合いが多かったりすると、夜遊びの心配等が出てきたことがあるからです。

まず大きな前提として、相手がだれであろうとも、仲がいいに越したことはありません。そこでこの質問についてですが、自分にとって大切な人がお付き合いしている人なのですから、仲良くするのは当たり前です。そのほうがお互い気分がいいはずです。ただし、異性であるならば、当然節度は必要です。

世間話ができる程度は仲がいいと思います。恋人や妻は将来、一生一緒に生きていく可能性がある人です。なんでもかんでも話せる間柄まで行かなくても、恋人や妻が大切にしている友達を大切にしないのは問題があると思います。

仲良くしていて悪いことはないと思います。交遊関係を知る事ができる事で安心に繋がることもあるし、何かがあった時には力を貸してくれる事もあるだろうから。またその人とこれからも続く関係なら仲悪くするのは良くない事だなと思います。

根本的に価値観が合わない、絶望的に無理などの理由がない限り、仲良くしておいて損は無いかなと思います。困った時は頼ればいいし、頼ると言うより｢使える｣と思うので、使えばいいかなと思います。恋人の異性の友達とは仲良くする必要はないですが。

なるべくならば仲がいいほうがいいと思います。相手とのその後の付き合い方まで変わってしまう可能性があるので。実は私、付き合っていた彼の友人数人に引き合わされたことがあるのですが、まったく彼とは違うタイプで戸惑った経験があります。そのときなんとなく友人達に嫌われてしまったんじゃないかな？と思う節があり、付き合いやめたらって友人から言われたらどうしようと気になりました。それも気になって彼との間がぎくしゃくしてしまって別れた経験があります。たぶん気を使いすぎてパニックになったせいだと思いますが、なるべくならば彼と親しい人ともいい関係を作ったほうがいいと思います。

恋人や夫、妻の友達と仲良くするということは自分自身も心豊かな生活を送るうえで非常に重要なことです。 もちろん人間には相性というものがあるので自分の苦手な人と無理に仲良くする必要はないかと思いますが、いい関係を築いておいて損はないと思います。

仲良くした方がいい 良好な人間関係を保つのであればある程度の仲良くした方がよいと思います。だいたいの場合、類は友を呼ぶだと思うので、極端に馬が合わないということはないと思います。自分が犠牲になるまでの付き合いなら考え直す必要はありますが、そうでなければ構わないと思います。

妻の友達と仲良くする事によって、友達の旦那さんとも仲良くなり、家族ぐるみの付き合いができて、一緒にお酒を飲んだり、キャンプに行ったりと、いい付き合いができるようになる。 また、妻から私への印象がよくなる。

人間は１人では生きていけないものであり、第三者等がいて自分がいかされているようなものなので、友達であっても恋人であっても、自分と仲良くしてくれる位置関係にある人とは特に繋がっていき、仲良く程よい距離を保ちながら保つ事が良いと思います。

仲良くしておかないと、パートナーがその人達と食事会などがあった場合に、楽しくならないからです。 逆の立場で考えた場合、私も仲良くしていないパートナーの友人などがいると、イベントなどにも誘いづらくなります。 いずれにせよ、円滑な人間関係を構築するのは大切な事と考えます。

夫の友人達とは仲良くした方がいいと思っています。夫には友人が多く、ふだんから休日などによく趣味ででかけますが、奥さんも一緒にと誘いがあります。断ると変な感じになりそうなので、なるべく参加するようにしています。

女性なのですが、旦那になにかあるときには見方についてくれる又は中間にたってもらえるように仲良くしといた方がいいと思う。友人関係での旦那の気の使い方とかも見てみたいし旦那のため自分のためにも仲良くしたほうがいいし。仲良くしたい方です。

恋人や夫、妻の友達とはもしかしたら気が合わないこともあるかもしれないけど、できるなら仲良くした方がお互いの関係も良くなるんじゃないかなと思います。 友達も交えて会ったりするときに仲良くしておいた方がいいんじゃないかと思います。

色々な方とのお付き合いは大切だと思います。 特に自分のパートナーのお友達とは、仲良くしたら印象は良いしで高感度アップすると思います。パートナー以上に仲良くする必要はないと思いますが人から吸収するって大切だと思います。

仲が悪いよりかは、良い方がいいと思います。 必要以上に仲良くする必要も無いとは思いますが。ある程度の距離を保ちつつ、お付き合いするのがベストだと思います。何かあったときに、相談出来ることもあると思いますので。

夫と2人でも楽しいですが、夫の友達とも仲良しだとホームパーティやバーベキュー、キャンプやその他色んなイベントでより楽しく過ごせる事ができます。楽しいことが大好きなので、仲間内でワイワイすることが出来て楽しいです。

自分の友人も大切ですが、パートナーの友達も大切だと思います。自分に見せる顔とはまた違ったパートナーの顔が知れますし、面白い話が聞けたりするのも楽しいです。また、大人数で一緒にキャンプやパーティーなどイベントを楽しむのも、家族ぐるみの付き合いだからこその楽しさがあります。

一緒にいる時間が長いため、この関係が良好かそうでないかで、他の仕事や勉強等に影響を及ぼすと思います。 良好であれば気持ちは前向きですし、悩みや余計なことを考えずに過ごせますが、逆であればあれこれと無駄なことを考えがちになります。

仲良くするに越したことはないけど、別に仲が悪くなければ良いと思う。無理して仲良くする必要ないし、恋人や夫や妻と出会う前から友達なんだからそのプライベートに介入する必要もないと思う。わたしはきっぱり分けたい。

仲良くなりすぎると付き合いを断りにくくなり、めんどくさいと感じてしまうため、ある程度の距離感を保った関係が理想です。夫がいる場面で夫の友人と仲良く話すことは問題ありませんが、夫がいない場面で2人きりで遊びに行くなどはめんどくさいと感じるため、話したことがある程度で十分です。

夫の実家近くに引っ越しした時、夫の友人が私に月1ペースで「困ったことない？大丈夫？義妹が近所だから何かあったら頼って」と連絡をくれ、「あなたがここで暮らしていけないと夫君が困るから」とサポートしてくれたことがあるので、夫の友達も大事に思うが、他の複数の友達でお金が絡んで嫌な思いをしたことがあるので、あまり仲良くとは思わない。

仲良くしたほうが良いとは思いません。仲良く出来るなら、その方が良いとは思いますが。元々は、自分のお付き合いよりも、長い、他人の友達。マウントされるのも嫌ですし、深いお付き合いでは無く、表面上のお付き合いはします。

恋人の友達と会う機会はほとんどない。４年以上付き合っているが、一度も会ったことがない。もともと、恋人に友達があまりいない。仲良くするに越したことはないと思うが、必ず仲良くするべきだとは思わない。考えすぎず、仲良くできたらする、くらいでいいと思う。

本人が仲良くしたいというならば良いですが、一方的に「自分の友達とも仲良くして欲しい。家族ぐるみで仲良くしたい。」とか無理維持されるのはおかしいと思います。 自分は思わない派なので旦那がそう言ったら、正直めんどくさいと思います。

それぞれのプライベートの界隈に、無理矢理入らなくてよい。 わたしも旦那も良い大人なんだし、関わる人は自分で選べば良いというスタンス。 子供同士が友人だからと言ってその母親とは友人にならなくても良いのと一緒では？

私はそう思わないです。下手に仲良くして無駄な人間関係を築くと彼らとの付き合いに参加して時間を奪われることになったり、余計なトラブルに巻き込まれたりしかねません。だからといって冷たく接しろというわけでもありません。（冷たく接したら接したで別のトラブルが発生する。）ゆえに適度な距離をとり、ほどほどに接するのがよいと思っているため私はそう思いません。

自分が付き合ったり結婚しているのは恋人や夫であってその友人達とは自分は関係ないと割りきっているので仲良くしようとは思いません。変に気を使わないといけないし話すこともそんなにないので一緒に遊んでもストレスがたまるので必要ないと思っています。

付き合いは必要かもしれないが必ずしも仲良くすることはないと思う。

大切な人の大事なお友達や知り合いなので、私は仲良くしたいと思います。仲良くしてないと、「あの奥さん、無愛想」とか、陰口言われそうだし。特に女は陰口がひどいから。仲良くしておけば、仲良くしてもらえるはずだし。

自分にとっては赤の他人なので、相手の友人関係は、異性が絡まない限り口出しはしません。「そっちはそっちでやってろ」ということです。仲良くしたいならすれば良いですが、嫌な人は無理をする必要はないでしょう。

相手によりけりですが、まずは常識的な対応をして、様子を見て、仲良くなりたいと自分が思えばそれで良し。 無理してまで仲良くなる必要はないと思います。 年月が経って親密になったからといっても、夫婦関係とか家庭とかの情報量が自分の直接の友人とは違うので、こじれたらやっかいです。 自分の都合だけでは簡単には縁を切れないです。

仲が良くなりすぎると嫉妬してしまうので、当たり障りない関係でいてほしいと思います。自分を通して連絡を取るくらいの関係でいて欲しいです。お互い子供ができて、家族間でやり取りをするようになったら関係を見直すことを考えます。

どちらが正しくてどちらがいいという話ではないと思います。パートナーの友人と仲良くしたい人はそうすれば良いと思います。 　私は妻が友達と楽しく遊んでいるのは全然いいのですが、その友達が家族ぐるみで家に呼び合ったり、バーベーキューをしたりするような仲になることを希望しているそうです。 　そして私がそれを嫌がると妻が不機嫌になります。 　短い時間、軽く食事するくらいならいいのですが、深い中になることを押しつけてくることが非常に嫌です。

夫は夫。妻は妻。 それぞれの友人がパートナーと相性が良いとも限らないし、合わなかった場合ストレスでしかない。 それぞれの意思があるのだからこれから付き合うかどうかは当人同士が決めればいいと思うし必要なければ挨拶程度が無難だと思う。 頻度にもよるけど無理して付き合わされるくらいなら離婚も考える。 それくらい苦痛を感じるタイプなので。

自分も相手も友達にも気をつかうと思いますので、仲良くしなくていいと思っています。 友人にしか見せない一面があると思います。私もあります。そこに自分がいたらそれを出せずに楽しめないのは嫌ですし、かわいそうです。

夫が仲良くしてればそれでいいので、嫁である私は、会った時などに挨拶や、顔見知り程度の付き合いで充分だと思います。あまり夫婦でとなるとお互い深くなりすぎて面倒に感じでしまう事がでてくるのかなぁと思います。